Soltar, agradecer y olvidar.

• Hola, espero que estés muy bien. Mira la verdad, te escribo, después de pensarlo mucho, porque creo que es necesario hacerlo, más por mi que por ti. Te escribo porque me haces falta, porque a esta edad se quiere de prisa y sin medidas ni razones, sin embargo tal como alguna vez te dije que me gustabas de verdad y que eras uno de mis motivos para ser feliz, creo que es hora de dejarte ir, aunque realmente esto es más por mi parte, porque tu ya te fuiste hace ya algún tiempo, no se exactamente cuando ni porque pero tengo claro que ya lo hiciste. Tal vez fue lo mejor, no diré que no hubiera preferido que te quedarás otro tiempo más, seria falso porque aun después de tus ausencias, quiero verte, tenerte. Pero también se que hay cosas que nacen y no se fuerzan, se que a lo mejor por no saber que sentías, fui egoísta, quise quererte sin saber lo que tu pensabas y a lo mejor haciéndote actuar como no querías, por el simple acto de corresponder.Esta vez al parecer se me salio de las manos y no supe diferenciar la compañía efímera, del gusto y cariño verdadero. No diré que fuiste otro de mis intentos fallidos porque no pasaste en vano, me hiciste muy feliz mientras duro, mientras las noches, las canciones, los abrazos y los besos. Supongo que te extrañarás al ver este mensaje y a lo mejor pienses que es exagerado y sin motivos, puede que así lo sea, pero he procurado decirte siempre lo que siento y pienso y esto es lo que hay de momento. Bueno, creo que no hay más que decir más allá de lo que ya es obvio, que te quiero pero eres libre, siempre lo has sido. Y no, no tomo siempre las decisiones como las tome contigo, por el simple hecho de que contigo no hubo nada que decidir, simplemente llegaste y lo cambiaste todo. Quiero que entiendas que lo escrito no es bajo ningún motivo a modo de reclamo ni nada parecido, no tiene razones más allá de hacer catarsis y entender que buscas otras cosas, que a tu edad se razona, se quiere pensando, no así cual niñita de 20, que quiere y cree en poco tiempo y sin razones aparentes. En fin, te quiero y mucho, fue un placer compartir mis noches contigo y uno que otro amanecer. Gracias por todo. Que te vaya bonito. Se feliz.
• 
  

Auf wiedersehen! (Ajá y tu que?)

En este momento que pienso en lo inevitable de las despedidas, en la lluvia fría como tus manos, en ese beso que a lo mejor no supo a nada, a esa compañía que se ha vuelto costumbre, supongo que ya es momento de dejar ir, de liberar, agradecer y despedir. No niego que tal como llegó se fue, efímero, desmesurado, mágico, ya no esta, así hayan encuentros solo somos dos fantasmas con asuntos pendientes. No quiero que te vayas.
Me pregunto si realmente hubo algo o solo fue un imaginario de lo que yo quería, de lo que busque contigo, solo contigo. Lo que haya sido, si significo algo o no,  creo que es hora de dejar ir.
Solo queda decir que te quiero, que fui inmensamente feliz mientras duro, mientras los besos, los bailes, la música, el amanecer, la lluvia, el tequila, el blues, todo fue realmente lindo. Pero creo que ya de eso  no hay nada, solo rutina y respuestas automáticas, tal vez me equivoque pero fue lo que sentí en el momento, puede ser solo impresión  o realidad, es lo que hay.
Auf wiedersehen!

Axiomas escritos en cartas

Hola, espero que estés bien.

La verdad, aunque parezca simple, no es fácil escribirte, nunca lo ha sido  y mucho menos cuando es a modo de despedida.

Para mi es necesario, aun sin tener en cuenta la trascendencia que pueda tener este mensaje, despedirme, de ti, porque tal vez no tenga la oportunidad de hacerlo de otras formas, porque me importas y realmente valoro los momentos en los que te tuve cerca.

No soy tan buena con las palabras, pero hay ocasiones y personas que las requieren. Alguna vez te dije que lo valías todo y sí, lo vales, en realidad te mereces tantas cosas buenas, infinidad de buenos momentos, por ser quien eres.

Siempre he pensado que hay dos tipos de personas y sucesos. Los que pasan sin dejar huella, esos que a duras penas se recuerdan y pasan con cierto aire de olvido. Pero también están esas personas y sucesos que tienen cierta trascendencia, esos que son capaces de dejar marcas por donde pasan, que transforman realidades, los inolvidables.  Haces parte de los segundos, poco tiempo después de conocerte ya eras alguien especial, con tus bromas, tus risas, tu forma de decir las cosas, tu forma de saludar,  tu sonrisa inolvidable y como olvidar esa vez que me ayudaste con algún trabajo de matemáticas. Tú tan único, tan simple, pero  a la vez complejo, tu dejas huella y difícilmente puedo negar que te quiero, por lo que ya he dicho, por lo que tal vez sin darte cuenta me has enseñado,  siempre has sabido cómo hacerme sonreír.

Es tan difícil despedirme, te vas, sin saber si sea la última vez que te vea o sepa de ti, sin poder hacer nada a parte de escribirte quizás por última vez. No será fácil, acostumbrarme a pasar por donde estabas y no verte, querer saludarte bajo cualquier excusa y encontrarme con que ya no estas, las cosas cambiaran de significado, ya no serán nada o en su defecto serán tu ausencia, las ganas de verte y no encontrarte.

Es que no tengo una buena razón para explicar porque hay tanto de ti que se ha quedado en una parte de mí, nunca trate de explicármelo, tal vez porque hay cosas que simplemente llegan, carecen de sentido y se aceptan. Cosas que pesé a que buscas, nunca esperas que lleguen pero increíblemente de un momento a otro aparecen y se quedan para siempre.

Todo esto, para decirte que eres muy importante para mí, indistintamente de lo que pasó en algún momento, de  lo que significaste, algunos meses después de conocerte supe que serias alguien especial en mi vida y solo quedan buenos recuerdos, los mejores, miles de agradecimientos, por hacerme pasar tan buenos tiempos, por ponerle ese toque de misterio, por hacerme reír, por los abrazos, los mensajes, las llamadas, las miradas, por todo.

La verdad, es muy difícil para mí decir un adiós que nunca planee, algo que vi muy lejano. Sabía que algún día te irías, ya hace algunos años me habías dicho que te ibas a ir por lo de la reforma, aunque no sucedió ese día, inexplicablemente me dolió y no pude evitar dejar escapar una que otra lagrima, quería que te quedaras aunque fuera solo para verte y saludarte. Sin embargo, aunque no te fuiste en ese momento, supe que ya eras tan importante para mí como para extrañarte.

Supongo que ya es hora de despedirme de ti más no del recuerdo, de las palabras, ni de los momentos. Entender que es hora de verte marchar y como tal vez no este cuando te vayas, decidí escribirte después de pensarlo mucho y de combatir con ideas como que quizás te de pereza leer esto, que eres poco expresivo y a lo mejor no entiendas el porqué de este mensaje, que tal vez te parezca que exagero y no entiendas tampoco el porqué de la trascendencia. A lo anterior, creo que no hay muchas respuestas además de las que ya mencione y creo obvias. Sin embargo también entendí que  esto más allá de ser algo para ti, lo es también para mí, es una forma de cerrar el ciclo más fácilmente, dejarte ir.

Te quiero mucho. Me harás muchísima falta. Te pensaré. Querré hablarte, verte, saludarte, abrazarte, llamarte. Sin embargo quiero que sea un Hasta luego.

Cuídate Mucho, mis mejores deseos en tu nuevo trabajo, que te rodeen buenas personas, tengas nuevas experiencias, que se cumplan todos tus sueños… buen viento y buena mar.

Tuya,

Lina.

 <3M

Eternos

Cuerpos.  Son solo eso, huesos y piel.

No existe culpa, porqué habría de sentirla, eran cuerpos tristes, yo les di vida. No me arrepiento, yo más que nadie he sabido hacerlos feliz, vivo de eso, quien mejor que yo para cumplir sus más oscuros deseos, ser su principio y fin.

¿Quién soy? La noche, la innombrable, la felicidad secreta de los hombres casados y  los solteros, de una que otra chica confundida, soy calle, soy luces rojas, soy bebidas gratis, soy polvo, soy rojo carmín en camisa blanca, soy su escape, su vida, amor a cuotas.

¿Que como me llamo? A veces  Lulú, también Sofía, Andrea, Laidy,  María, Magdalena, finalmente que importa como sea mi nombre,  soy sexo,   sudor, gemidos, billetes, lo que el dinero y usted desee que sea.

Ocho y treinta, ya lista para para vender, carmín en la boca, tacones altos, tal vez un pase para dar impulso. Empieza la música, me deslizo,  me anuncian, todos aplauden, me tocan, me tiran dinero, anillos, cartas, besos, sueños, sobre todo eso. Termina el show, bajo al público, me aclaman, desde el alcalde hasta el actor, todos tan iguales, el gringo, el negro, la puritana, la casada, el casado, el ejecutivo, todos me buscan, me requieren.  Siempre es lo mismo, hablas y bebes en cinco minutos, concretas, convences y listo el servicio, cien el cuarto de hora, negociables, claro, dependiendo la noche.

A veces solo quieren hablar, de sus familias, de su trabajo, pagan para que los escuche, son tan miserables y yo tan sublime.  Otros solo quieren cenar, compañía, eso es lo que pagan la mayoría. Yo los leo, los beso, los escucho, los aconsejo, los abrazo, los amo por un instante, son míos, yo soy suya, por quince minutos o lo que les alcance el billete, quizás para siempre.

Todo esto es un rito, yo soy su diosa, su ofrenda, su vida, no quiero su dinero, es sucio, no sirve para nada, quiero su último suspiro, deseo ser su última complaciente, su final deseo. Los beso, los bautizo con mi lengua que se desliza por todo su cuerpo, los tatúo, los marco. Después de la gran iniciación, algunos dejan de interesarme, Dios también pierde interés en algunos de sus fieles, no todos podrán ser eternos. 

Cierro el rito con agua, como todos los demás cultos, sigue el carmín pero más tenue, gotas rojas en mi cuerpo, rojo oscurito mi color favorito, el agua la vuelve más clara hasta diluirla y casi desaparecerla. Huele a vida, vida después del sexo, que ironía. Suena el teléfono, dejó que timbre un par de veces, aún estoy en trance, sigo trabajando, estoy con un cliente, o con el que era un… bueno en fin

, aquel que ahora es parte de mí, de mis secretos, de mi jardín.

Desnuda salgo con él, a ver las estrellas, lástima que no pueda decir nada, sigue tibio, conserva mi calor, oculto su cuerpo para que solo quede el recuerdo de su último ruido, suspiro, la sonrisa en la cara, el placer. Suena la puerta, debe ser la vecina, siempre anda  pendiente de lo que no le importa, ya se lo que vendrá,  sospecha algo,  siempre mira como si supiera algo, que busque lo que quiera, solo encontrara mis feligreses, mis fieles o lo que solían ser antes de ser inmortales.

Suenan sirenas, ambulancias, debe ser algún incendio, o la vecina, quien sabe. Suena la puerta, es un oficial, acompañado de la vieja del lado, los invito a seguir, les ofrezco café para ser cordial, tal vez ese policía pueda ayudarme con  mi problema del tubo roto en el jardín. Lo dirijo hacia allí, le advierto que tenga cuidado con pisar mis entierros, así los llamo, me arregla el tubo, que bueno es, le doy las gracias y le entrego una de mis tarjetas, sonríe agradecido, seguramente se convertirá en uno de mis feligreses.

Diagnostico: Aun recuerda, no supera.

Puede ser que en la fria Bogotá, ademas de virus estomacales y gripales, haya un virus que ademas de dolor de cabeza, escalofrios, manos frias, nauseas, produzca tambien algo de melancolia que me remita en parte a los múltiples medios fracasos que hacen parte de  mi vida sentimental, que me de por evocar por soledad mis múltiples fantasmas, que quiera fumarme tu recuerdo con tu bricket, que quiera besarte mientras te comportas como un niño  de 3 años o menos. Que me vuelva sonambula y recorra cada paso que camine contigo, que me de por tomar contigo aunque no estes, que este en un lugar cerca a ti y no recuerde bien porque esoy aquí, que odie la soledad y quiera pasarla acompañada de cualquiera.
 En realidad soy consiente y he aprendido que siempre se pierde algo, el amigo, un lapiz, un libro, se pierde dinero, se pierde la salud, los años, la cordura, el amor, el odio, todo, alguna cosa se pierde. Entendi despues de varios años que si se decide cambiar amistad por amor, al final se pierde al amigo y no siempre se gana al amor. La vida termina siendo una tombola, como dice alguna canción, que todos debemos jugar, apostar, perder, ganar, dar el todo por el todo, perder todo ganar mucho o poco, perder mucho o poco. Juego en definidas cuentas, la vida es un puta que al final se vende al mejor postor.
Que mas puedo decir, si es que aun me acompaña ese sintoma que no se sabe si es dolor de cabeza o es ganas de recordar y preguntarme donde esta, se que no puedo hacer nada, porque entiendo que aunque quisierano hay pastillas ni jarabes ni nada para curar las heridas muy profundas, que para esto no hay nada mejor que un café, un cigarro, una compañia ( si se prefiere ), musica, se que no se aprende a olvidar lo que dejo marcas profundas, despues de algunos años puede que se aprenda a no recordar, a vivir con el recuerdo, pero mientras dueles cuando te apareces, cuando borracho me dices "ich liebe dich", me ofreces whiskey de tu mismo vaso, porque de alguna forma quieres compartir conmigo tu vida, tu trago, tu sudor, tu cama. Como ves, tambien se leerte, se descifrar esas ganas de joderme con tus bromas, se leer todo lo que me dices, tus ojos, nunca mienten, no a mi! Aprendi a conocerte! Vaya que te conozco!
Conozco, los cigarros que te gustan, la cerveza, los lugares que frecuentas, con quien los frecuentas, se que fumas cada que se mueve el reloj, se que bebes solo un poco más que yo, se que amas el café, se tu forma de evadir, te he visto en todas las formas posibles, se que juegas, con que juegas, se tantas cosas, he aprendido tanto, me has enseñado tanto.
En fin todo esto para darme cuenta que no me duele nada fisico, me duele tu recuerdo, los besos, no que no estes conmigo, solo me duele la transformacion de lo que eramos y lo que somos. No hay nada ya, no hubo y no habra nada aqui. Aprendi varias cosas pero no he aprendi a convivir con los fantasmas.

Del Contador de Historias, de tiempo, de Magia.

"Alguien que escriba, sería capaz de narrar la historia más aburrida y hacerla parecer divertida, interesante, ocurrente. Esa persona que escribe hasta en una servilleta, será capaz de moverte algo más que el piso.

Sal con una persona que solo se preocupe por su aspecto, te vendrá bien en todas esas fotos y reuniones del trabajo. Tu mamá dirá que podrán tener hijos hermosos y que ella se dedicará a cuidarlos cuando llegue el momento. Alguien que escribe, en cambio, podría hacerte pasar momentos incómodos cuando decida reírse de alguna tontería en la calle, cuando recuerde algún cuento o cuando decida ser ella misma en alguna fiesta y convertirse en una persona interesante llena de cuentos y aventuras que solo conoce por las páginas que escribe."

Maldito usted con sus historias que me pidió indirectamente que leyera, usted y el tiempo, usted y los ángeles, usted y esas cosas (antes raras) sobre las que le gusta escribir, mil veces usted y esa forma de con palabras hacerme vivir eso que escribe, usted y esa forma de hacer ver la experiencia más estúpida en una historia fantástica.

No sabe que bien y que raro a la vez se siente, una mañana recién despertando,  sentarse con una taza de café a "stalkearlo" en el único sitio posible, en el que están sus escritos, sus palabras, parte de su vida, supongo. Revisar eso que ha simple vista suena tan aburrido, pero leyéndolo, logra cautivar a cualquiera o no cualquiera, supongo que habrá quienes piensan que usted habla mierda y pues si a veces, ¿quien no lo hace?, pero lo que respecta a mi, esta mañana, me di cuenta de lo que ya sospechaba, usted enamora con lo que escribe y con lo que habla y eso lo hace terriblemente peligroso, porque así sea la cosa más sin sentido, la hace ver como un poema, un chiste sin gracia en un motivo para reírse a carcajadas.

Es usted un ser hermoso, inolvidable a primera risa, a primera vista y aunque diga muchas veces lo mismo es increíble ver como pese a ya haberlo escuchado se siente diferente, tanto que vale la pena esperar 6 meses para poder verlo de nuevo, eso espere, después de ser invitada a conocerlo, me encantó y tuve que esperar con ansias ese tiempo para poder verlo, conocerlo, escucharlo, para finalmente terminar frecuentando los mismos sitios de bebida, los mismos humos, las mismas risas, la misma gente, la misma música.

Usted y sus comentarios (algo estúpidos)  en el baño de ese sitio, sus saludos, sus cosas, usted increíblemente cantando reggaeton, usted siendo usted sin dejar ese encanto de hablar y madrear como si contara una bella historia.

No se como más podría yo, describir lo que creo que es usted, lo bonito que es compartir y seguir compartiendo con usted. Simplemente es un tipo, según dicen mala gente en ocasiones, digo según dicen porque al menos con migo no lo fue, fue increíble,  cómico, amable, un niño a veces, pero finalmente encantador. Y como no decir que usted es encantador, quien más podría enseñar a un montón de gente lo real de la magia, de los ritos, lo interesante que resulta ser, lo que a simple vista no se ve.

Para el sombrero, la magia y los cigarros.

En- cuent(r)os

Justo cuando me abraza un poco de melancolía y lo evoco, cuando me parece que fue ayer que mas que su amante era su amiga, cuando el cigarrillo solo era una excusa compartida para hablar, cuando ponia incentivos a mi imaginación para verlo.
A usted de la forma mas (in) oportuna, le da por atravesarse en mi camino, con su forma de caminar, con el cigarrillo a la derecha, hablando solo. claro!, justo cuando la película pasada de cuando eramos aun pasaba de la manera mas cruel frente a mi, supe en ese mismo momento que después de tantos días sin hablar aun lo escuchaba, ahí estaba usted y no hay duda de  lo que significo esa pequeña sonrisa, o por lo menos así quise interpretarlo,a mi manera, la verdad acomodada a mi mas entero gusto, como un "que bueno verla", a lo que yo respondí, con unos visibles nervios y con los ojos llenitos de ganas, de recuerdos, de nostalgia acumuladas en goticas de agüita salada, con letreros que salían de entre las pestañas de:
- Que bueno verlo
-Esta lindo
-Lo extrañe
- Digame algo
- No me suelte
-Vuele conmigo
- Cante conmigo
- Cuente conmigo
- .mireme.
- Por que no lo nota
- Beseme
- Recuerde
Se resume a un te quiero, a pesar de lo lejos, a pesar del tiempo y el hielo, pese a eso me pare en el tiempo, aun sigo ahí, el tiempo se detuvo aquella noche de miércoles, viaje al pasado, sin pasaporte de vuelta, por lo menos por ahora. A esto se resume, a verte y no ver tus huesos, verte y ver lo que eramos y ya no somos, pero que pudimos ser, a hablarte en mi mente de creyendo escuchar lo que la tuya dice

Para finalmente, con cierto aire de derrota decir

- QUE NOS PASO????
 Si eramos tan unidos, si somos tan uno, como un imán, nos paso el amor en sobredosis de una noche en un bar, en un taxi, como heroína que al querer dejarla causa el peor síndrome de abstinencia, ya no somos ni seremos.
Que  no daría yo por devolver el reloj y que entienda que pese a que algún día fuimos mas que amigos,  puede contar conmigo, me joden sus problemas y estoy atada a un pasado suyo y mio, que al parecer no debió pasar, a una guerra de terceros en la que yo quede en el medio, un pudo ser jamas pensado, que nos alejo para siempre o por ahora, pero quiero que sepa así sea por este medio, que duele, que lo extraño, su risa, su "la quiero mucho", su "no jodás Cañola".Que extraño todo y parecemos fantasmas tratando de no  encontrarnos, volviéndonos a conocer ...

Lo cierto es que me dio duro verlo después de andarlo buscando en la cara de la gente, en sus gustos que siempre me llevan  a hablar de usted, de lo que me enseño, la cerveza alemana, los placeres mundanos y demas. Usted ademas de haber sido mi profesor en la academia, lo fue en la vida sin proponerselo supongo, sin que estuviera en sus planes besarme de tal manera que dejara polvito que nunca se quita, tan espontaneo, tan  vivo, tan música, tan rock and roll, tan al limite, tan usted. Así me enseño a vivir, a besar, a andar, rápido sin pausas. Es que pese a que no esta no soporto los lugares sin usted, sin sus chistes, sin su prisa, no quiero soportarlos porque me falta usted, sus manos, su forma de adular. Lo sé, es casi irrecuperable, el tiempo que pasó no volverá a ser, ni por que estuviéramos ese mismo  miércoles, en el mismo bar, en la misma mesa, volvería a ser lo mismo, no lo será nunca, porque la magia solo se siente plenamente en el primer acto, en el segundo acto te sorprendes menos y en el tercero tal vez descubras el truco y eso lo haga menos interesante. No quiero descubrir su truco, prefiero verlo así mágico, místico, lleno de secretos, de historias no contadas, pero quiero verlo a diario, en los pasillos, en mi cotidianidad.

Todo esto, para decirle que amo verlo en todas sus facetas, que lo quiero volver a ver, que debí decirle más veces que también lo quiero, y que de trecientos mil amores lo iría a buscar y pedirle que hablemos, pero ya sabe usted que no es mi estilo, no porque no quiera sino porque a estas horas del partido ya no me queda ni la más mínima valentía para ser cobarde. Sin embargo si algún día lee esto, espero que si, aunque lo dudo, y si se aburre porque es un poco largo, TODO RESUME: LO QUIERO MUCHO, ME HACE FALTA (HABLEMOS).



Suya, C

V.